Enden er nær

Det lakker mod enden. Og for at forberede folk (dig) på situationens alvor er jeg nødt til at introducere begrebet X-begivenhed.

Indenfor X-begivenheder er det afgjort fedest, når X-værdierne er små. X1 er for eksempel ikke noget særligt, ligesom en X2'er i den brede befolkning oftest vil blive betragtet med et smil.

X3 er alvorlig uden at være bekymrende. Og der var faktisk en X3'er i søndags, men den ville næppe have nået ud til en større offentlighed, hvis ikke den senere på dagen blev fulgt af en X8'er.

En X8'er er ikke rar. Slet ikke. Hvis du er eksempelvis 1.000 kilometer fra en X8'er, så bliver du pulveriseret til grundstoffer hurtigere end du kan nå at sige "pelikan".

Heldigvis var du omkring 149.598.000 kilometer væk fra lige præcis denne X8'er, for begivenheden fandt sted på Solen, lidt ude vestpå, hvor den rystede en hel del astronomer, der ellers plejer at være hårdføre folk. Men de kom ned på Jorden igen (i overført betydning), og senere var mange enige om, at nu havde de nok set det værste.

Indtil i tirsdags. Hvor milliarder af ton supervarm gas eksploderede på Solen i en X-begivenhed, verden så vidt vi ved, aldrig tidligere har set: En X20'er.

Muligvis endda en X20+, for ingen er helt sikker længere, idet måleinstrumenterne, der måler gaseksplosioner på Solens overflade, selv blev blændet af gigant-eksplosionen.

Hvabehar? Og så har jeg endda slet ikke nævnt X7'eren og X10'eren fra sidste uge. Eller XC90'eren for den sags skyld, men det er en Volvo, så den gælder ikke. Behøver jeg at skrive mere? Ønsker I yderligere tegn, før I opsiger ratepensionen og samler jeres kære omkring jer?

Ok, så:
Samme tirsdag offentliggjorde rumænske læger ved distriktshospitalet i Foscani, at de havde fundet en bønneplante med blade ud af og "vage rødder" inde i en fireårig drengs næse.

"Drengen græd slet ikke, og hans mor vidste således ingenting om planten", forklarede Nicolae Moise den lokale presse.

Og senere endnu samme dag udsendte den israelske miljøminister Yehodit Neot en pressemeddelelse, hvor han i uhørt skarpe vendinger erklærede Det Døde Hav for "døende" på grund af dræning af tilløbsvandet fra Jordanfloden.

"Det Døde Hav er døende," erklærede han uhørt skarpt.

Og der er mere endnu. Samme dag peakede de folkelige protester mod Berlins offentlige anklager på grund af beslutningen om at droppe sigtelsen mod en mand, som har lært sin hund at stritte med højre forpote, når han siger "Sieg Heil!"

Og dagen efter i Ethiopiens hovedsted Addis Abeba slog Belachew Girma verdensrekorden i umotiveret latter, da han umotiveret lo i 120 minutter uden ophør og efterfølgende motiverede det således:
"Vi lever i en verden fuld af stress... naturkatastrofer, økonomiske, politiske og sociale problemer. Mit mål er at minimere denne stress."

Og Belachew Girma planlægger at slå sin nye rekord igen i næste uge i Tyskland.

Naturligvis. Det hele hænger sammen. Alle de store gaseksplosioner på Solen stammer således fra solplet-region 486, og gæt lige, i hvilket nummer af tegneserien "The Mighty Thor" Midgårdsormen har sit endelige opgør med tordenguden og dermed indleder Ragnarok?

Nemlig. I nummer 486.

Og hvad skete der i går?

Nemlig. Kirkeminister Tove Fergo godkendte omsider den nordiske gudetro som officiel religion i Danmark efter næsten 1.000 års skyggetilværelse.

Og det er ikke for at male Loke på væggen. Men man må sige, at det var i sidste øjeblik. Vi får brug for al den beskyttelse, vi kan komme i nærheden af i de dage, der kommer.

Og hvis du tror, det hele bare er varm luft og tomme tønder, så kig op på Månen i morgen aften kl. 00.32.
Da vil du vide, hvad jeg mener.

Sidste!
Sent torsdag oplyser kilder, der står hinanden nær, at TV2-programmet Den 6. Sans er snyd! De såkaldte "eksperter" får en bruttoliste med seks mulige personer - og ud fra den skal de så "finde" den "hemmelige" gæst...
Enden er i sandhed nær. Heldigvis.

 
 
Illustrationer af Anna Laurine Kornum
Design og udvikling af Mediafarm ApS